PREGUNTA:
Hola, ¿sabes? en estos momentos me siento confundida y triste, mi pareja me ha dejado de querer, de ilusionarse. Él era muy celoso al principio de la relación sin embargo pasando el tiempo lo fui queriendo fui dando lo mejor de mí y me convertí en la novia más insegura, gritona, arrebatada, intolerante, con baja autoestima. Todo eso hizo que dejara de tener el interés como al principio y yo me siento culpable que no deja de mencionar que yo soy celosa que por estos celos él dejo de amarme. Estoy desesperada emocionalmente me gustaría regresar el tiempo y volver a empezar por lo menos ciento tranquilidad de escribirlo, esperando un consejo. Qué hay de malo en exigir que te amen para siempre y te respeten y valoren. Qué hay de malo exigirlo o dejar de ser la mujer sumisa y complacer al hombre. Simplemente no me gusta la traición, ni la mentira y más que te dejen de querer por comportarte así. ¿Que el amor no es un acto de entrega total?, Saludos.
RESPUESTA:
Antes que nada es importante comentarte que los celos en extremo son considerados como uno de los principales problemas que causan mayor dolor y malestar en las relaciones de pareja.
Los celos tienen como elementos el sentido de posesión, temor a la pérdida y en ocasiones la sospecha de un rival.
El sentido de posesión o de pertenencia, hace que tu creas y pienses que la otra persona es tuya, y esta es una creencia que ocasiona conflictos, y tiene que ver con la autoestima, ya que quien se siente seguro de si mismo sabe que NADIE ES DE NUESTRA PROPIEDAD, y NADIE NOS PERTENECE, puesto que somos seres independientes que tenemos la capacidad de elegir y decidir con quien estar, con quien compartir, con quien vivir y por cuanto tiempo, no puedes obligar a nadie a estar a tu lado si no lo quiere así.
El miedo a quedarse solo o a que te dejen en ocasiones hace que la persona pierda su dignidad, pues hará lo imposible por evitar que la otra persona se aleje, desde no decir lo que siente o piensa para no "hacer enojar" a la otra persona hasta aceptar malos tratos, o permitir violencia psicológica y/o física con tal de que permanezca a su lado, nuevamente es necesario resaltar que no podemos pagar un precio por tener a una persona a nuestro lado, esto no es felicidad, pues vives tratando de agradar y evitar conflictos.
Vivir así es no vivir, es sobrevivir, viviendo a la expectativa, tratando de agradar al otro, evitando que vea hacia otro lado, comparándote con las demás, investigando con quien sale, que hace, que le dicen, quien le llama porque voltea, a quien ve, etc
Dejas de vivir tu vida para vivir "controlando" la vida del otro.
Necesitas trabajar en tu seguridad, confianza, autonomía e independencia, lo cual no quiere decir que tengas que vivir sola, puedes vivir en pareja, la palabra lo dice es ir parejos en la vida, sin que ninguno tenga control sobre el otro o este bajo el control del otro, tener confianza significa creer que si está contigo es porque te ama y respeta no porque te teme o le temes.
Controlar a la pareja (mirar su móvil, leer los e-mails que recibe, seguirle) lejos de aliviar, empeora la situación; y cada vez es mayor la necesidad de hacerlo, pierdes tu vida y vives de lo que crees o piensas que puede ser.
Si te volviste celosa por una mala experiencia, con tu control y cuidado la persona no va a cambiar, nadie cambia por otra persona, todos cambiamos por nuestra propia conveniencia, interés, necesidad y la intención de mejorar.
En cuanto al amor, es necesario separar el enamoramiento que se da en un principio de la relación con el amor, este es a voluntad, tu conoces a la persona con defectos, virtudes, cualidades y manías y decides permanecer a su lado porque lo amas, y esta decisión es libre y personal, la exigencia mata al amor, el amor es libre y natural y nada tiene que ver con el respeto, tu mereces que te respeten y te den tu lugar pero por decisión no por obligación.
Espero haberte ayudado y sigo a tus órdenes para cualquier otra consulta.
Recibe un cordial abrazo. Psic. Nora Marbán
