Terapias Alternativas - Lourdes Cortés

Soy adicta a las relaciones destructivas

PREGUNTA:

No sé cómo empezar. He tenido una vida en algunas cuestiones buenas y en otras no tanto. Estoy a días de cumplir 25 años. Pienso lo que he hecho de mi vida y  no he hecho nada. Estoy de mantenida de alguna forma. Nunca he tenido un novio bien, me he acostado con 25 hombres y sólo con 2 por amor.

Mi familia era de un nivel socioeconómico medio bajo. Mi papá es alcohólico y abuso sexualmente de mí a los 8 años. Mi mamá de alguna forma lo apoyo pues hablo con él, pero a mí me dijo que lo olvidáramos que pensara fue un mal sueño. Tiempo después un vecino de mi abuelita, igual me obligo a que le diera sexo oral tenía como 9 años. Tengo dos medias hermanas, las cuales me entere de ellas no de una forma muy agradable, pues mi papá a una de ellas cuando se entero le dio más amor que a mí. Ya que ella si era educada e inteligente. A los 12 años mi mamá logro tener el valor para correr a mi papá. Yo me volví fanática del grupo Uff, pues con ellos conocí un cariño que para mí era "real". Conocí "amigas" y me desvivía por ellas. Siempre tuve y tengo el apoyo y cariño de mis abuelitos. Me apoyaban en todo, lo único que me pedían eran los estudios. Cuando pase a la prepa, pasé 4 escuelas: dos de gobierno y dos de paga. En la última me sentía a gusto, ya que estudiaba comunicación y periodismo. Carrera que me encantaba, pero mis "amigas" me robaron el dinero de la colegiatura. No tuve el valor de decirle a mi familia que pasaba, pues no quería que me separaran de ellas. Les hice creer que la deje porque no me gustaba.

Estando de fan aprendí muchas cosas y comencé a trabajar con grupitos que iniciaban. A ayudarles con fans y organizar eventos, poco a poco fui creciendo y aprendiendo. Mucha gente valora mi trabajo. Pues sin tener estudios he podido organizar eventos grandes. Y por esa razón y por la insistencia y apoyo de mis abuelitos estudié la prepa abierta.
La primera vez que YO considero mi primera vez, fue con el novio de una amiga. Me reto y me dijo cobarde que no lo hacía con él. La cobarde lo hizo, esto a la edad de casi 18 años, a partir de ahí tuve relaciones con gente que igual me decía "no lo haces".  A los 19 años me metí con un señor que me doblaba la edad y que hasta tenía una hija de mi edad. Pero como era guapo y era el más deseado por mis amigas, fue el "yo si me lo ligo". Todos ellos sin tener un noviazgo, como dije con anterioridad he estado con 25 hombres. Algunos casados sabiéndolo y algunos sin saber hasta después, con hijos, más grandes que yo y sólo dos más pequeños que yo a lo mucho por 2 años menos. Siento que si les doy sexo, querrán andar bien conmigo. Con la mayoría sino es que todos me he acostado a la segunda vez que los veo o hasta en la primera vez. Anduve con una persona con la cual trabajaba, andar es un decir pues era la otra. He sido la otra el 80% de las veces, con él mantuve esta relación por mínimo 3 años, le acepte de todo. Yo estaba "enamorada" y no me importaba lo que pasara, aunque me ofendiera. Él se alejo de mi e intente algo más con alguien que era su amigo. Cuando regreso, fue un momento complicado pues los dos me decían que tenía que elegir, me sentí muy mal. Pero con él que ya había andado. Tiempo después me entere que era gay, bueno según él bisexual. Eso me traumo por mucho tiempo y más cuando me entere que cuando ellos me hacían sentir mal, que tenía que elegir era porque entre ellos andaban. Me sentí asqueada conmigo misma. Me enamoro de todos. Me basta una semana para decir es éste el indicado, siento que si no doy sexo simplemente no les intereso. Un día en la depresión entre en un chat, conocí a un chavo español hermoso, cantante, wow era lo que yo buscaba, "andábamos" a distancia. Obvio no duro nada, pero descubrí que por Internet podría conocer gente que se fijaría en mí y no en mis senos grandes. De ahí fue que salieron 18 de las personas con las que he tenido sexo. Gracias a Dios nunca me ha pasado nada malo, siempre me he cuidado. Hace año y medio conocí a un chavo, el cual físicamente no era nada de lo que me gusta de un hombre y no era lo que aspiraba. Pues amo España y planeo irme a vivir allá y me gustaría andar con alguien que me apoye con ese sueño y este chavo era mesero, y el quería irse a Alemania o Finlandia. Hablábamos por horas por tel. y era increíble. Cuando lo conocí, ya éramos "novios" por tel, y fue increíble. Cuando me miro, con esa mirada que nunca había visto me dijo "Te Amo" fue único. Caí esa misma noche, lo hice con él, empezamos una relación. Para mí la más real de mi vida, pues salíamos a varios lados, me quedaba en su casa, me hacía de comer, yo casi ya vivía en su casa, obviamente el sexo era de todos los días, me pidió que me casara con él , y yo dije que si. Según él no podía tener hijos y para mí  esa es mi meta de vida quiero una familia, quiero hijos y esa era nuestra discusión. Pero era tanta la felicidad que me daba que decidí renunciar a ese sueño de España y el hecho de ser madre. El día que cumplimos un mes de novios, simplemente me dejo de hablar, lo busqué y nada, hasta que lo encontré. Según él tenía problemas en el trabajo y me pedía tiempo. Lo fui a buscar a su casa y lo encontré en la cama con otra, salió a darme explicaciones y que le diera tiempo, que no lo buscara, que él lo haría. Días después me buscó para pedir perdón, pero aun así diciendo dame tiempo. Después público fotos en facebook con ella, era su "ex novia" de Finlandia y estaba embarazada de 5 meses. Para mí eso fue un golpe terrible, entre en  depresión. En ese entonces vivía con una amiga, que a partir de ese momento y un poco antes ella me mantenía. Era tanta la depresión, que ella tenía miedo de ir a trabajar y dejarme sola y que hiciera una tontería. Comencé primero a bajar de peso, puesto que tampoco teníamos mucho para comer. Después nació mi primita, y mi tía me pidió que si le ayudaba a cuidarla, me vine a vivir con ellos y ser su nana de 12 horas al día 5 días a la semana. Eso me subió un poco el ánimo, pero aun así me encerré con la bebé. Perdí amigos, comencé a subir de peso, hasta que él me busco, para pedir perdón y que comprendiera la situación que a la que amaba era a mí, y caí de nuevo. Fui la otra, pues cuando ella no estaba, él y yo nos veíamos para hacerlo se volvió una cuestión de una vez al mes. Eso me volvió de alguna forma la vida, hasta que me dijo que se iba a ir a vivir con ella, que solo serían tres meses, y que regresaría para estar conmigo. Pero que igual y no por que amaba al bebé.
Horas antes de irse me dijo que siempre me amaría y que fui lo más importante en su vida. En cuanto se fue entre en depresión peor, tirada en la cama. Empecé a engordar horrible, no salía, perdí amigos, conocidos, trabajos, muchas cosas. Desaparecí de la faz de la tierra para muchos, la bebé era mi ángel de esperanza. Ya no tenía ganas de nada, mis sueños eran sueños. Siendo que era una persona sexualmente muy activa, deje de tener sexo por 6 meses esperando a que él regresara. Cuando vi que no, de nuevo empecé a tener relaciones con "amigos" y empecé relaciones muy "románticas" por internet. En las cuales obvio solo buscaban sexo, lo tenían y desaparecían.
Antes de iniciar este año fue que dije ya basta. Es hora de seguir y convertir esos sueños en metas. Comencé a ir al doctor a checarme todo, a salir de nuevo con algunos amigos, me metí más en mí religión, empecé a bajar de peso.
Pero aún me siento atrapada, no voy a ninguna parte, me gana la tristeza, a veces la flojera. Ahora que estoy bajando de peso no me gusta mi cuerpo. Antes podía hacerlo con la luz encendida, ahora ni tener sexo puedo. Aunque tengo muchas ganas no puedo. Estoy feliz que ahora que me busco de nuevo lo mandé a volar y no me caí de nuevo.
Pero estoy a un mes de cumplir 25 años y hago una reflexión y digo, esto no es vida, que he hecho, no soy nada, nadie. Como alcanzar un sueño tan caro e imposible. Si mírame han llegado muchos hombres últimamente, pues mis senos les atraen, pero el problema es que yo me clavo. Creo que si es algo en serio y NADIE quiere algo enserio conmigo. Todos buscan sexo nunca he tenido una relación bien.
NUNCA HE ESCUCHADO UN TE AMO SINCERO DE UN HOMBRE Y QUE NO SEA DE MI FAMILIA.

RESPUESTA:

En primer lugar, es sumamente importante que te perdones por todo lo que pasó en tu niñez y de la misma forma que intentes perdonar a quienes te hicieron daño. Ellos en su momento en base a su dolor interior hicieron lo que hicieron, con esto no digo que debas de estar de acuerdo, sino simplemente debes de intentar reparar lo que está roto en tu interior, sacando todo el dolor y frustración, ya que de esta forma poco a poco podrás valorarte y amarte.
Todos tenemos un niño interior, sin importar la edad que tengamos, este niño, en tu caso, está muy dañado desde tu infancia y con el paso de los años inconscientemente tú lo has dañado mucho más.

Por tal motivo, sería importante que el día que así lo decidas encuentres un lugar tranquilo, donde nadie te interrumpa y entonces vas a  respirar lenta y plenamente, hasta relajarte en profundidad. Concéntrate en tu respiración mientras inspiras y espiras... Después de hacer esto durante uno o dos minutos, cuenta de tres a cero en las cuatro siguientes espiraciones. Cuando llegues a cero, imagina que ves una puerta, detrás de ella estás tú cuando eras una niña, en un momento en que necesitabas la seguridad y el amor de un adulto cariñoso y digno de confianza.

Abre la puerta e invita a salir a esta niña para reunirse contigo.

Acuérdate de respirar. Tu corazón está abierto para acogerle. Hazle saber que ahora está segura y a salvo... Ármate de paciencia si ella se resiste un poco a responder. Dile que estás ahí, que le comprendes, que no le abandonarás, aun cuando ella tarde un tiempo en reaccionar. Ofrécele amor y seguridad... Escúchale cuando te cuente, con o sin palabras, sus experiencias. Abre tu corazón y consuélala. Cógela de la mano. Asegúrale que siempre la acompañarás, siempre la atenderás y estarás por ella.

Imagínate dándole algún regalo especial para que recuerde que siempre estarás allí con ella... Imagina que ella te hace a ti un regalo... Imagínate a ti con tu niña interior experimentando una nueva relación, basada en el amor, la comprensión y la compasión... Coloca a tu niña en tu corazón.

Tómate todo el tiempo que necesites, y cuando sientas que ha llegado el momento de hacerlo, vuelve a tu estado de vigilia normal. De cuando en cuando, acuérdate de asegurarle a tu niña interior que ya acabó ese pasado en que se sintió insegura y que ahora siempre estarás a su lado.

Con el tiempo esto va a ser de gran ayuda, sin embargo es que ahora te des tú cuenta que ÚNICAMENTE TÚ eres responsable de tu vida y que desafortunadamente mientras sigas buscando el amor verdadero a través de lo sexual jamás vas a lograr lo que buscas, en un pasado abusaron de ti física y emocionalmente y ahora estás siguiendo el mismo patrón precisamente porque sientes que no vales. Mientras tú no te ames y te valores, desafortunadamente nadie lo va a hacer. Primero tú debes de gritarte TE AMO ANA con tus defectos y virtudes, para que de tu exterior escuches lo mismo.
No debes juzgarte ya que inconscientemente estás repitiendo patrones aprendidos y deja de regañarte de todo, todas las mañanas repite mientras te ves al espejo: "Me amo y me acepto tal y como soy". De igual manera empieza a escribir en un cuaderno todas tus virtudes, mientras tú no las reconozcas no vas a saber darte tu valor ni poner límites a los demás cuando te lastimen o bien utilicen.
Lo que pasa en ti es que como nadie te dio seguridad de niña, ahora tú no sabes hacerlo, por tal motivo para que emerja de tu interior esta seguridad, la capacidad para defenderte y hacerte responsable de ti misma te recomiendo la siguiente meditación:

Siéntate cómodamente en una silla.  Inhala y exhala lentamente varias veces.  Ahora visualiza una raíz roja que brota de la planta de tus pies, hundiéndose en el suelo cada vez más profundamente.  Sin embargo, no debes imaginarla como algo estático, sino como un ser vivo y palpitante, que respira contigo mientras que, al vibrar, emite rayos rojos y luminosos, absorbiendo a la vez de la Madre Tierra su fuerza y energía.  Al terminar, le darás las gracias a la Madre Tierra por brindarte su energía.

Esta meditación la puedes reforzar untándote en las plantas de los pies esencia de cedro todas las noches.
Por último, te puedo decir que tu intimidad es sólo tuya, por tal motivo no debes de salir gritándole a tu familia cómo has manejado tu sexualidad ni emociones, es tu privacidad, y quizá dificílmente lo podrían entender.
El curar el pasado no lo vas a lograr de la noche a la mañana, debes ser perseverante, un paso a la vez, date cuenta que realmente no te enamoras sino que tu interior busca desesperadamente la aprobación de alguien, así que toma el control de tu vida y no te entregues sexualmente sólo para que te hagan caso. Hay un refrán que dice: Para qué compras a la gallina si ya te comiste los blanquillos.
Si puedes empieza a leer libros de autoayuda, para que te des cuenta que todos, en algún momento de nuestra vida, hemos pasado por situaciones dificiles, en las cuales sólo tienes dos opciones, o te hundes o luchas por salir adelante, tienes toda la vida por delante y créeme que va a llegar el hombre de tu vida, pero para eso es importante que emocionalmente tú te sientas bien.
Te mando mis mejores deseos, segura de que vas a lograr tus objetivos, eres un ser valioso y créeme que si tú no existieras en este momento el universo no sería lo mismo sin ti, no funcionaría igual, estás aqui por algo y jamás pienses por qué sino para qué.
Que el universo derrame sobre ti toda la plenitud que te mereces por derecho divino, son mis mejores deseos.
Lourdes Cortés Matus

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